6:55 AM
Unknown
Kurang Raka'atnya....
Suatu
subuh UDIN mabuk berat habis minum Topi Miring 1 gelas campur minyak tanah
2liter. Tiba2 ga ada angin ga ada hujan udin pengen tobat trus mau shalat Subuh
ke Masjid...
Didepan Masjid udin ketemu Pak Ustad. Pak Ustad yg melihat udin sempoyongan kemudian bertanya " mau ngapain ??
＊ " Shalat Subuh Pak Ustad.."
＊ " Shalat Subuh berapa Raka'at?? Tanya ustad lagi,, ngetes..
＊ " 3 Raka'at.. Jawab udin seenaknya..
＊ " kamu pulang aja, kamu mabuk.. Kata Ustad..
Udin pun pulang, dijalan ketemu buyung pemuda yg rajin Shalat..
＊ Udin : mau kemana lo ?
＊ Buyung: mau ke Masjid shalat subuh..
＊ Udin : lo mau Shalat Subuh berpa Raka'at ??
＊ Buyung : ya 2 Raka'at lah..
＊ Udin : mending lu pulang aja deh,,
＊ buyung : kenapa emangnya??
＊ Udin : gue aja yg mau Shalat Subuh 3 Raka'at diusir sama Pak Ustad.. Apa lagi loyg cuman 2 Raka'at..
＊ Buyung : Ciat... Ciat... Ciat..*congkel idung udin..
Didepan Masjid udin ketemu Pak Ustad. Pak Ustad yg melihat udin sempoyongan kemudian bertanya " mau ngapain ??
＊ " Shalat Subuh Pak Ustad.."
＊ " Shalat Subuh berapa Raka'at?? Tanya ustad lagi,, ngetes..
＊ " 3 Raka'at.. Jawab udin seenaknya..
＊ " kamu pulang aja, kamu mabuk.. Kata Ustad..
Udin pun pulang, dijalan ketemu buyung pemuda yg rajin Shalat..
＊ Udin : mau kemana lo ?
＊ Buyung: mau ke Masjid shalat subuh..
＊ Udin : lo mau Shalat Subuh berpa Raka'at ??
＊ Buyung : ya 2 Raka'at lah..
＊ Udin : mending lu pulang aja deh,,
＊ buyung : kenapa emangnya??
＊ Udin : gue aja yg mau Shalat Subuh 3 Raka'at diusir sama Pak Ustad.. Apa lagi loyg cuman 2 Raka'at..
＊ Buyung : Ciat... Ciat... Ciat..*congkel idung udin..
Orang Cina Yang Ingin Menjadi
WNI
Seorang warga Cina
berniat mengubah status kewarganegaraannya menjadi WNI.
Berikut ini adalah petikan tanya jawab antara si petugas dengannya :
“Selamat pagi, Pak.”
“Celamat pagi,” balasnya.
“Bapak akan menjalani pengujian akan wawasan kebangsaan. Jangan takut, pertanyaannya gampang, kok,” hibur si petugas melihat mimik si engkoh yang mengerutkan alis.
“Saya akan mulai dengan sejarah”. Dia mengambil gambar RA Kartini, lalu bertanya: “Ini gambar siapa?”
Dengan lantang dan suara keras, dia berkata :
“Haa…yaa… . itu kan Ny. Menil. Bagus lo…. Owe celing minum.”
Berikutnya si petugas mengetes wawasan tentang kepemerintahan dengan memperlihatkan foto lambang Korpri. “Ini apa, Pak?” tanyanya sambil masih mengelum senyum.
“Haa.. yaa…. olang pake itu seling datang ke toko Owe minta-minta sumbangan.”
Lalu, si petugas menunjuk pd foto Pak Harto yang menempel di dinding sambil bertanya : “Foto siapa itu?”
“Haa….yaa… itu kan hopengnya Liem. Pintel dagang dia. Anak-anaknya juga.”
Mendengar jawaban itu, si petugas menjadi sakit kepala. “Ini pengetesan terakhir, Pak. Coba nyanyikan lagu Indonesia Raya”
Si Engkoh langsung berdiri tegap dan bernyanyi: “Indonecia tanah ailmuu…”
“Stop… stop… !!! Kenapa tanah airmu, Pak?” tanya si petugas.
“Tanda tangan dulu, balu Ngai bilang tanah ailku….”!
Berikut ini adalah petikan tanya jawab antara si petugas dengannya :
“Selamat pagi, Pak.”
“Celamat pagi,” balasnya.
“Bapak akan menjalani pengujian akan wawasan kebangsaan. Jangan takut, pertanyaannya gampang, kok,” hibur si petugas melihat mimik si engkoh yang mengerutkan alis.
“Saya akan mulai dengan sejarah”. Dia mengambil gambar RA Kartini, lalu bertanya: “Ini gambar siapa?”
Dengan lantang dan suara keras, dia berkata :
“Haa…yaa… . itu kan Ny. Menil. Bagus lo…. Owe celing minum.”
Berikutnya si petugas mengetes wawasan tentang kepemerintahan dengan memperlihatkan foto lambang Korpri. “Ini apa, Pak?” tanyanya sambil masih mengelum senyum.
“Haa.. yaa…. olang pake itu seling datang ke toko Owe minta-minta sumbangan.”
Lalu, si petugas menunjuk pd foto Pak Harto yang menempel di dinding sambil bertanya : “Foto siapa itu?”
“Haa….yaa… itu kan hopengnya Liem. Pintel dagang dia. Anak-anaknya juga.”
Mendengar jawaban itu, si petugas menjadi sakit kepala. “Ini pengetesan terakhir, Pak. Coba nyanyikan lagu Indonesia Raya”
Si Engkoh langsung berdiri tegap dan bernyanyi: “Indonecia tanah ailmuu…”
“Stop… stop… !!! Kenapa tanah airmu, Pak?” tanya si petugas.
“Tanda tangan dulu, balu Ngai bilang tanah ailku….”!
Operasi Bedah Tanpa Di
Bius
Di sebuah rumah bersalin ada seorang pasien yang akan melahirkan
secara darurat.
Pasien tersebut kemudian ditangani oleh dokter dan beberapa perawat rumah bersalin tersebut. Namun kondisi bayi dalam kandungan rupanya tidak mengijinkan untuk lahir secara normal dan dokter menganjurkan untuk melakukan operasi caesar.
Pada saat seorang perawat melakukan anestesi/pembiusan kepada si pasien ternyata tidak manjur dan si pasien masih merasakan kesakitan.
Perawat : "Bagaimana ini dok?"
Dokter : "Kalau ditambah dosisnya bisa berbahaya ini!"
Perawat : "Permisi, Dok! Saya punya ide" (sambil membisikkan ke telinganya si dokter)
Dokter : "Baiklah kalo begitu kita coba saja sesuai ide kamu itu"
Si perawat bergegas lari keluar dari ruangan operasi, kemudian si perawat kembali bersama seorang pria tegap.
Pria tersebut kemudian berbicara dengan pasien dan pasien tersenyum-senyum dan konsentrasi mendengarkan pria tersebut bicara.
"Mulailah berhitung dari 1 sampai 10….."
"Dan tiap hitungan akan membawa anda meninggalkan alam bawah sadar anda…"
"Silahkan untuk dilanjutkan operasinya, Dok", kata pria tersebut.
Dokter: "Terima kasih Romy Rafael"
Pasien tersebut kemudian ditangani oleh dokter dan beberapa perawat rumah bersalin tersebut. Namun kondisi bayi dalam kandungan rupanya tidak mengijinkan untuk lahir secara normal dan dokter menganjurkan untuk melakukan operasi caesar.
Pada saat seorang perawat melakukan anestesi/pembiusan kepada si pasien ternyata tidak manjur dan si pasien masih merasakan kesakitan.
Perawat : "Bagaimana ini dok?"
Dokter : "Kalau ditambah dosisnya bisa berbahaya ini!"
Perawat : "Permisi, Dok! Saya punya ide" (sambil membisikkan ke telinganya si dokter)
Dokter : "Baiklah kalo begitu kita coba saja sesuai ide kamu itu"
Si perawat bergegas lari keluar dari ruangan operasi, kemudian si perawat kembali bersama seorang pria tegap.
Pria tersebut kemudian berbicara dengan pasien dan pasien tersenyum-senyum dan konsentrasi mendengarkan pria tersebut bicara.
"Mulailah berhitung dari 1 sampai 10….."
"Dan tiap hitungan akan membawa anda meninggalkan alam bawah sadar anda…"
"Silahkan untuk dilanjutkan operasinya, Dok", kata pria tersebut.
Dokter: "Terima kasih Romy Rafael"
1000 Ciuman Untuk Istri di
Kampung
Saat ini jaman serba
susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu
yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk
istrinya di kampung halaman.
Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:
Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
- Kanda Paijo -
Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akanmenyampaikan laporan pengeluaran keluarga :
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 kali ciuman setiap harinya.
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.
Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.
Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman ditambah bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.
Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? atau dinda tabung saja ya?
- Dinda tersayang -
Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.
Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:
Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
- Kanda Paijo -
Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akanmenyampaikan laporan pengeluaran keluarga :
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 kali ciuman setiap harinya.
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.
Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.
Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman ditambah bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.
Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? atau dinda tabung saja ya?
- Dinda tersayang -
Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.
LAUGH MAKE US FRESH….!
Merokok Tidak Berbahaya
Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok, tapi setelah
diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali
tidak berbahaya!? Ada sebuah the untold story yang membuka mata dunia bahwa
rokok itu tidak berbahaya sama sekali.
Berikut cuplikan-nya:
Ada tiga orang pakar. Mereka selalu bersama keman saja.Tapi ketiganya memiliki kesukaan beda.
A. dr Jon Van Toncik (suka main perempuan).
B. dr Joni van Walker (suka minum minuman keras).
C. dr Toni Tobacco (suka segala jenis rokok)
Suatu hari mereka pergi ke dukun sakti. Lalu mereka memilih sesuai kegemaran masing-masing.
Si A : “Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa & makanan minuman yang cukup. Letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku
selama 10 tahun”. Dan sekejap mata jadi.
Si B: “Aku mau semua jenis arak dari seluruhdunia & bekal makanan yang cukup letakkan dalam gua tertutup
dan jangan ganggu akuselama 10 tahun”. Dan sekejap mata jadi.
Si C : “Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia & makanan yang cukup letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun”. Dan sekejap mata jadi.
10 Tahun Kemudian, dukun sakti membukapintu gua masing-masing sesuai perjanjian.
Ketika pintu Gua I dibuka, keluarlah si A, kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena lutut pada goyang hampir lepas, sebab hari-harinya dihabiskan hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Beberapa saat kemudian si A pun jatuh ke tanah lalu mati.
Pintu Gua II dibuka, maka keluarlah si B,perut buncit dan mata merah karena hari-harinya dihabiskan dengan mabuk-mabukan. dia terhuyung dan jatuh ke tanah lalu mati.
Pintu III dibuka, keluarlah si C, sehat walafiat bahkan lebih sehat dari 10 tahun lalu. dia berjalan tegap ke arah dukun itu dan langsung Menabok kepala sang
dukun seraya memaki: “Dasar DUKUN GUOBLOOOKK!!! NGASIH ROKOK KOREKNYA MANA?!!!
Berikut cuplikan-nya:
Ada tiga orang pakar. Mereka selalu bersama keman saja.Tapi ketiganya memiliki kesukaan beda.
A. dr Jon Van Toncik (suka main perempuan).
B. dr Joni van Walker (suka minum minuman keras).
C. dr Toni Tobacco (suka segala jenis rokok)
Suatu hari mereka pergi ke dukun sakti. Lalu mereka memilih sesuai kegemaran masing-masing.
Si A : “Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa & makanan minuman yang cukup. Letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku
selama 10 tahun”. Dan sekejap mata jadi.
Si B: “Aku mau semua jenis arak dari seluruhdunia & bekal makanan yang cukup letakkan dalam gua tertutup
dan jangan ganggu akuselama 10 tahun”. Dan sekejap mata jadi.
Si C : “Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia & makanan yang cukup letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun”. Dan sekejap mata jadi.
10 Tahun Kemudian, dukun sakti membukapintu gua masing-masing sesuai perjanjian.
Ketika pintu Gua I dibuka, keluarlah si A, kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena lutut pada goyang hampir lepas, sebab hari-harinya dihabiskan hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Beberapa saat kemudian si A pun jatuh ke tanah lalu mati.
Pintu Gua II dibuka, maka keluarlah si B,perut buncit dan mata merah karena hari-harinya dihabiskan dengan mabuk-mabukan. dia terhuyung dan jatuh ke tanah lalu mati.
Pintu III dibuka, keluarlah si C, sehat walafiat bahkan lebih sehat dari 10 tahun lalu. dia berjalan tegap ke arah dukun itu dan langsung Menabok kepala sang
dukun seraya memaki: “Dasar DUKUN GUOBLOOOKK!!! NGASIH ROKOK KOREKNYA MANA?!!!
SELAMAT MEREFRESH OTAK !
CL_1. OBROLAN SUAMI & ISTRI _ MANA YANG
LEBIH CEPAT SUKSES ?
Suami :” Istriku, klo kita berfikir progresif, aku ini sudah terlihat
sukses, ya” !
Istri :” Maksud, Kakanda?” Tanya
istrinya belum mengerti.
Suami : “Ya istriku,
klo kita perhatikan dengan teliti, aku ini termasuk suami yang sukses. Coba
perhatikan. Tahun pertama aku berhasil mendirikan warnet. Tahun kedua aku
berhasil mendirikan restaurant. Tahun ketiga aku bisa mendirikan pabrik krupuk
ikan paus. Dan tahun ini aku berencana mendirikan pabrik pakan burung, yach aku
ini suami yang sukses yang benar – benar bisa membuat istriku puas”. Kata
suaminya bangga.
Istri :” Suamiku, tapi masih jauh
lebih sukses aku, istrimu ini!” kata istinya tak mau kalah.
Suami : “Maksud….Loch ???!” Tanya suaminya dengan amat terperanjat.
Istri : Dengan tenang dan sambil tersenyum sang
istri mendekat dan duduk menghampiri suaminya. “Maksudku….aku sukses gak butuh
waktu tahunan seperti kakanda, AKU CUKUP 3 MENIT BISA MENDIRIKAN SUAMIKU DAN
ITUPUN DIJAMIN LEBIH PUAS , benar kan kakanda ?” Kata istri sambil memegang
dada suaminya. Suaminya kaget tidak mengerti tapi dengan sekejap dia memahami maksud istrinya. Lantas mereka berpegangan, berpelukan, dan selanjutnya
membuktikan apa yang dikatakan istrinya,,,,,hehehe !JJJJJJ !
CL_2. PESAWAT DAN PENUMPANG
GENIT,,,,
Alkisah 3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan
Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.
Tiba-tiba di tengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya seperti mau jatuh. Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu, berdandan cantik sekali. Temannya di sebelah bingung dan bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”
Aehhh… perempuan Menado di sebelahnya gak bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya bertanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”
Lantas dia menjawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih.”
Hehhh… perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman di sebelahnya. Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt… semuanya tampak hitam!!
Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat begitu?”
Dengan enteng dia menjawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.” Hehehe…benar juga !
Tiba-tiba di tengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya seperti mau jatuh. Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu, berdandan cantik sekali. Temannya di sebelah bingung dan bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”
Aehhh… perempuan Menado di sebelahnya gak bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya bertanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”
Lantas dia menjawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih.”
Hehhh… perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman di sebelahnya. Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt… semuanya tampak hitam!!
Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat begitu?”
Dengan enteng dia menjawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.” Hehehe…benar juga !
CL_3 [ CERITA LUCU ]
PENJAJAH & PRIBUMI
Pada perang dunia ke dua, tiga
pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera
oleh warga setempat yang ternyata adalah Suku Pedalaman. Kebetulan orang-orang
tersebut adalah “head hunter” dan sekaligus kanibal.
Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot ketakutan dan memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata, “Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya diberi waktu tiga jam saja!”
Maka dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku, “Baik. Kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu per satu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!”
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yang ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari ng-ngnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yang sama kepada sang pilot. Dalam hati pilot kedua berkata, “Yah, kalo lengkeng sih gampang!”
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng… tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yang ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya!
Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot ketakutan dan memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata, “Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya diberi waktu tiga jam saja!”
Maka dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku, “Baik. Kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu per satu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!”
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yang ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari ng-ngnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yang sama kepada sang pilot. Dalam hati pilot kedua berkata, “Yah, kalo lengkeng sih gampang!”
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng… tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yang ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya!
Posted in: ME-REFRESH OTAK
